Анекдоты
Пишем если знаем хоть какие-нибудь смешные анекдоты.
Анекдоты <
Страница: 1
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12010-05-24 22:31:56
- Администратор
- Откуда: г.Москва
- Зарегистрирован: 2010-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 229
- Уважение: [+63/-3]
- Позитив: [+36/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1994-01-18]
- Провел на форуме:
1 день 23 часа - Последний визит:
2015-04-12 15:33:53
Поделиться22010-06-07 00:35:32
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Поделиться32010-06-07 12:24:31
милый, обними меня как Ромео Джульетту...
Ты читал Ромео и Джульетту...
нет, я читал только Каштанку....Хочешь за жопу укушу...
Поделиться42010-06-07 22:40:13
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
мда...про Каштанку прикольно))
вот еще:
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Даже журавль в небе лучше, чем дятел на затылке.
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???
Поделиться52010-10-30 21:19:58
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции 
:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Поделиться62010-11-07 23:02:19
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
Фразы, за которые, лет двадцать назад, можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Поделиться72011-01-01 17:12:57
- Новичок
- Зарегистрирован: 2010-06-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+8/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-09-25]
- Провел на форуме:
2 часа 26 минут - Последний визит:
2011-06-18 12:02:30
***
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...
***
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
***
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Поделиться82011-01-09 13:40:50
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
Поделиться92011-02-11 21:39:30
- Участник
- Откуда: Lipetsk
- Зарегистрирован: 2011-02-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-10-17]
- Провел на форуме:
1 час 42 минуты - Последний визит:
2011-03-27 20:33:47
лежат на дне океана акула-мама и акула-сын. Акула сын говорит:
- Мам, я есть хочу!!!
- Ну сплавай на пляж, он тут недолеко. Только перед тем как сьесть ты сделай три круга вокруг еды.
- Мам, а можно я не буду делать три круга? Я очень есть хочу.
- Ну, сынок, если так хочешь есть, то ешь с какашками.
Поделиться102011-02-15 23:21:15
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
Знаменитая история про маршрутку
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопурвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
Поделиться112011-04-21 14:39:39
- Администратор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2010-06-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 233
- Уважение: [+33/-4]
- Позитив: [+77/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-15]
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
2011-07-18 16:09:59
ЛЁХА)))
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Б**, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е**нуть парня. А тот в ответ:
- Б**я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б**, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Поделиться122012-07-03 15:08:20
- Администратор
- Откуда: г.Москва
- Зарегистрирован: 2010-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 229
- Уважение: [+63/-3]
- Позитив: [+36/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1994-01-18]
- Провел на форуме:
1 день 23 часа - Последний визит:
2015-04-12 15:33:53
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
- Дохтур, у меня чтой-то с чл@ном не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.
Как от этого излечиться?
Уролог:
- От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!
.Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Поделиться132012-07-03 15:18:58
- Администратор
- Откуда: г.Москва
- Зарегистрирован: 2010-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 229
- Уважение: [+63/-3]
- Позитив: [+36/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1994-01-18]
- Провел на форуме:
1 день 23 часа - Последний визит:
2015-04-12 15:33:53
еврей умирает от поноса, рядом с ним стоит лечащий врач, больной зовет доктора:
- Дохторо, дохтор!!!
- Да Яков Израилович?!
- Я Вас умоляю напишите в истории болезни что я умер от сифилиса!!
- Зачем???!!!
- Ну так я умру как настоящий мужчина, а так как засранец
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Маленький любопытный
крольчонок спрашивает:
- Мамочка, а откуда крольчата
на свет появляются?
- Из шляпы фокусника!
Маленькой девочке подарили
черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная
прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну
не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку
цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны....(в это
время черепаха высунула голову из
панциря)...эй, дочка, так ведь она
живая..!?
Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу!?
Страница: 1